TeEnS


 
ИндексВъпроси/ОтговориТърсенеРегистрирайте сеПотребителиПотребителски групиВход

Share | 
 

 Вицове

Go down 
АвторСъобщение
xXxz0мb!e_d0llxXx
..Pa!n=My L!fe..
..Pa!n=My L!fe..
avatar

Брой мнения : 519
Age : 24
Localisation : ¤Pernik¤ ®
Registration date : 30.12.2006

ПисанеЗаглавие: Вицове   Чет Яну 04, 2007 12:56 am

Тук пишете вицове които знаете...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://teens.niceboard.com
xXxz0мb!e_d0llxXx
..Pa!n=My L!fe..
..Pa!n=My L!fe..
avatar

Брой мнения : 519
Age : 24
Localisation : ¤Pernik¤ ®
Registration date : 30.12.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Чет Яну 04, 2007 6:30 pm

***Срещнали се Мечо Пух и Прасчо. - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш! - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа? - Не, четох една готварска книга....

***Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!

***Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал задулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива: - Квии - квии - квиииииик. - К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

***Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита: - А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели? - Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

***Мечо Пух казва на Прасчо: - Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки! - Мечо Пух, как така по осем? 8+8...? - Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

***Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше...

***Лети Змеят Горянин и крещи: - Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава: - Горкият, пак е преял с депутати...

***Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз? - Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?

***Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува. Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита: - Къде да я сложа тая елха? Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

***"Дядо Коледа е педераст". подпис: Дядо Мраз

***Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва: - Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука... Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита: - Абе братле, ти на колко години си бе? - Ами на 42... - Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

***На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита: - Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи? - Тц, само един вълк с оксижен.

***Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита: - Къде отиваш, Червена Шапчице? - Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя! - Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя! Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява: - Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал: - Давай, Шапчице! - Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена... - Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът. - Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва: - Скъпа бабо...

***... Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри: - Накъде така, Червена Шапчице? Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...

***Блондинка влиза в книжарница: - Искам да си купя готварска книга. - Малка или голяма? - попитала продавачката. Блондинката резмислила и казала: - Защо ми е голяма - аз ям малко!

***Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!

***Добре са си блондинките... Не ги застрашава мозъчен удар.

***Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност. Питат брюнетката: - Кое е мъжкото на кокошката? - Петел. - отговаря тя без да се замисля Питат червенокосата: - Кое е мъжкото на патката? - Паток. - бил отговорът след кратък размисъл Накрая питат и блондинката: - Кое е мъжкото на пчелата? - Пчелар. - гордо отговаря тя.

***Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкава книги, колкото никога не са прочели.

***Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

***Влиза Джеймс Бонд в един бар и вижда страхотна мадама. Приближава се: - Бонд, Джеймс Бонд. - Off, fuck off.

***"Ако Барби е наистина толкова популярна, защо се налага да й купувате приятели?"

***Както си летял, един път Карлсон от покрива заседнал в прозореца. Така бил изобретен първият климатик...

***Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: - Нищо особено, просто японска техника - карате! На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал: - Японска техника - полуоска от "Тойота"!

***Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема. Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си: - Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

***Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери. И щели да й викат "Old Spice"

***Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал: - Защо плачеш, дядо? - Загубих сина си и сега той много ми липсва... Исус се развълнувал от мъката на стареца... - Как изглеждаше сина ти? - Ами един такъв с пирони в ръцете и краката... - Татко! - креснал Исус. - Буратино! - зарадвал се стареца...

***Наско Сираков и Владимир Грашнов (шефа на "Мобилтел") сключват договора за спонсорство на "Левски". Сираков пита: - Абе, Грашнов, я си кажи GSM-a. Нали вече си ми спонсор и трябва да ти се обаждам ако ми потрябва нещо. - Нали съм шеф, моя GSM е първи - 00-00-01. - Ей, ти за малко да останеш без телефон, бе!

***Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева? Да, все пак е имало и Змията.

***Един ден Супермен написал по стените със спрей: "Батман е педераст!" Батман видял това написал: "Супермен е Кларк Кент."

***Учителката по биология разказва: - Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита: - А къртицата откъде знае колко точно тежи?

***Иванчо пита майка си: - Мамо, от къде се светва лампата? - От където се изгася.

***Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

***Учителката пита Иванчо: - Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Ами... защото очите са по-напред от ушите!

***Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет. - Иване, къде беше? - пита учителката. - При зъболекария. - И? Боли ли те? - Не знам, зъбът остана при зъболекаря!

***
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://teens.niceboard.com
PetZ
БиЧкАм Ви
БиЧкАм Ви
avatar

Брой мнения : 196
Age : 24
Localisation : In your mind.....
Registration date : 03.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пет Яну 05, 2007 5:10 pm

Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденичкиω - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърцаω - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копитаω - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
geny000
БиЧкАм Ви
БиЧкАм Ви
avatar

Брой мнения : 168
Age : 108
Registration date : 31.12.2006

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Чет Яну 25, 2007 7:03 pm

Джон Сина ноправил ракия.Отишъл при кечистите и казал:
-Кой иска да пробва ракията ми?
Само Батиста вдигнал ръка.
-Добре идвай с мен-казал Джон Сина-и после ще видим как се справяш на ринга.
Батиста изпил ракията на екс и се качил на ринга и започнал да се бие,но постоянно лягал на пода и се таркалял и после пак ставал.
Джон Сина се учудил и питал Батиста:
-Ей човече що постоянно се таркаляш и пак ставаш?
Батиста казъл:
-Ами как не.Аз кат пръдна и пръднята ми се запалва и почвам да се таркалям за да изгася огъня.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://reymisterio.forumer.com
PetZ
БиЧкАм Ви
БиЧкАм Ви
avatar

Брой мнения : 196
Age : 24
Localisation : In your mind.....
Registration date : 03.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пет Фев 16, 2007 7:16 pm

В училише:
- Кой е прочел "Под игото"?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се невиди, а аз го преписах.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
сладко идиотче
SoRrY I`m NoT yOuR PeRfEcT lItTlE BaRbIe GiRl!
avatar

Брой мнения : 592
Age : 22
Registration date : 03.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб Фев 17, 2007 12:55 pm

Учителката вдига Иванчо да раэкаже какво е времето преэ зимата и Иванчо започва:
-Времето е мразовито, вали сняг, има и виелици........вълците се шлаифат...
Учителката казала:
-Иванчо, не е удобно!!!
-Знам, не е удобно щото хлъзга!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Фев 19, 2007 7:01 pm

Влиза учител в класна стая и казва:
-Нека всички отсъстващи да си кават номерата...

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Фев 25, 2007 2:11 pm

Две блондинки се качили на мотор и се карали коя да е до прозореца.


Защо блондинката гледа в земята когато е в магазин?Търси нискоте цени!
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
сладко идиотче
SoRrY I`m NoT yOuR PeRfEcT lItTlE BaRbIe GiRl!
avatar

Брой мнения : 592
Age : 22
Registration date : 03.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Фев 25, 2007 7:27 pm

Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Мар 11, 2007 11:20 am

Ако всяка нощ,когато си мисля за теб пада по една звезда,то тогава съвсем скоро луната ще узнае какво е самота !
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Сря Мар 28, 2007 9:28 pm

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
MiSs_KaP®IsSs
d3\/!L`s baby
avatar

Брой мнения : 354
Age : 23
Localisation : РуСе
Registration date : 06.04.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Юли 08, 2007 9:05 pm

СПЕЦИАЛНО САМО ЗА БЛОНДИНКИ


Блондинка влиза в библиотеката, тряска една книга на плота и крещи:
-ТОВА Е НАЙ-УЖАСНАТА КНИГА В ЖИВОТА МИ! НЯМА НИКАКВА ВРЪЗКА, А ИМА ТВЪРДЕ МНОГО ГЛАВНИ ГЕРОИ.
Библиотекарката:
-А-а, значи вие сте тази която ми взе телефонния указател

***
17 блондинки стоят пред една дискотека.Минава една брионетка и пита:
-Защо не влезете?
А те отговарят:
-Защото не пускат под 18.

***
Какво прави блондинката на жьлт светофар?
- Натиска газта и спирачката едновременно.

***
Блондинка ражда близнаци, седи в леглото и плаче. Влиза медицинската сестра и пита:
- Защо плачете?
- Какво ще кажа на мъжа си? От кой е второто?
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://www.nadito12.mylivepage.com
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Пон Юли 30, 2007 4:50 pm

- Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай леля си Тодор
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
lady_metal
Ухилена`
avatar

Брой мнения : 179
Age : 25
Localisation : Paradise City / Lake Bodom
Registration date : 20.05.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Нед Авг 19, 2007 10:17 am

Why did the chicken cross the road?

Rhapsody: To slay the mighty, great and glorious dragon which honorably bears the unholy symbol of the five flaming crossed swords!

My Dying Bride: To die alone and embrace the unescapable cold embrace of death o n a cold, dark, misty autumn night... It's bloodied body is what I cling to...

W.A.S.P . : To fuck something.

Manowar: TO FIGHT SIDE BY SIDE WITH THOR'S MIGHTY MINIONS!!! To rock, drink and fuck... AND BE METALLLLLLLLLLL! If the chicken is not into metal, it is NOT MY FRIEND!

Deicide - to fuck your God!

Korn: To get away from abusive parents.

Children of Bodom: Cuz it got more painful every time it dies...

Korpiklaani: To drink, fight and dance till the morning!

Yngwie: TO UNLEASH THE FOKKIN' FURY!!!!

Cradle of Filth : RAAAAA RAAAAAAA GROOOOOOUUUUUUUUUUU GREEEEEEEEEEEE CHICKEEEEEEEEEEEEEN GREEEEEEEEEEEEEEE

Amon Amarth: TO RIDE FOR VENGEANCE, FIGHT FOR HONOUR, GLORY, DIE IN FIRE!

Sonata Arctica: Chicken, my darling, i'm writing to you, tell me that you still love me, whore...

Evergrey: It went in search of truth

Nevermore: Nevermore to lay an egg, the egg collector sang, and it won't be feeling hollow for so long..

Cannibal Corpse: To be slayed, butchered, fucked, raped, strangled, for me to feast o n its intestines!

Anal Cunt: Chicken's mom is gay.

Bal-Sagoth: To enter the cosmic power in it's vast void of empty nothingness and swoosh within the astral forces of the northern something.. BLODU OK JARNA!

HIM: To drink the blood and be killed by its love...

Dimmu Borgir: Chicken is war, chicken is pain, chicken is all you've ever slain, he is tears in your eyes, he's the bringer of the blight...666, Satan!

Iced Earth : Saviour to his own, chicken to some, chickenkind falls, something wicked comes!
XD

***
Оркски закони

За Мен

1. Аз съм най-главният.
2. Квото кажа, сичко требе да се прави.
2. 1. Ако съм казал нещу, може и да не го праиш, ама ша та заболи.
3. Ако не съм казал нищу, можеш да праиш квот си искаш.



За Кльопачката и Другите Неща

1. Който намери, той яде.
2. Квото намериш, тва ядеш.
3. Ако намериш нещу, дето изяде теб, после не са оплаквай.
3. 2. Ако намериш многу, раздели го с Другаря си, че инак ша преядеш и ша Умреш.
3. 3. Ако не знайш как да делиш, дай сичко на Мен, аз знам.
3. 4. Намериш ли Кльопачка или Нещу Друго и не си разбрал кво е – мъкни го в селото и го дай на Шамана да го изплюска. Може най-накрая да са отрови, гадта му пълзяща.



За Манджата и Работата

1. Ако требе да са свари манджа – накарай некой Роб.
2. Ако са свършили Робите – фани си други.
3. Ако не си фанал Роб – накарай некой По-слаб.
4. Ако не си намерил По-слаб – значи ти самият си блатен червей и требе да плюскаш квот ти падне.



За Елфите

1. Ако не знайш някой къв е, значи със сигурност е Елф.
2. Който дружи с Елфи е блатен червей.
3. Ако намериш Елф и той не е вързан – удри го между ушите и го мъкни в селото. Ако на теб не ти върши работа, ша свърши на друг.
4. Ако намериш Елф и той иска да та фрасне между ушите – бегай оттам, щото знайш ли го къв е, може и да не е Елф.
5. Ако намериш многу Елфи – бегай оттам и кажи на Мен, та да ходим да ги трепем.
6. Ако са разболейш – фани Елф, вържи го за некое дърво и го гледай.
6. 1. Не прави тва в свойта пещера, ако бягаш бавно.



За Трепането

1. Ако сички отиват да трепат Елфи, върви и ти.
2. Ако никой не отива да трепе Елфи, не ходи сам, че ша та заболи.
3. Ако дойде некой непознат и ти каже да трепеш Елфи – по-добре бегай, че може той самия да е Елф.
4. Ако наоколо трепат Елфи – бегай, че току-виж и тебе та утрепали.
5. Ако наблизо трепат Елфи – почакай да свършат, събери квот са търкаля по земята и го мъкни в селото.


Кво да правиш, ако те фанат Елфите

1. Ако те фанат Елфите, значи си блатен червей и ний нема да ти помагаме.
2. Плюскай сичко около теб и пей гоблински песни. Тогаз бързичко ша та пуснат.
2. 1. Примерен текст на гоблинска песен : "Не бий ме, мамо, с железния чук по главата".
3. Ако Елфите та питат за нещу, не са бой и казвай сичко както си е: че си Тъпунгер и нищичко не знайш.
4. Ако Елфите та накарат да вариш манджа, изяж я сичката, та да нема за тях.
5. Ако Елфите варят тебе на манджа, изяж сичката манджа около теб, та да има по-малко за тях.
6. Ако Елфите решат да та пуснат, кажи им, че нема да си ходиш. Тогаз може да ти дадат пари и многу кльопачка, за да ги оставиш на мира.
7. Ако ти дават пари, кльопачка и та пускат – поискай да ти покажат пътя. Ако некой тръгне – бой между ушите и го мъкни в селото.



Ритуал на ухажване при орките
Допълнение към закона за сички гоблини.
Разработен от Върховния гоблин.

§1. Тарси женска.
§2. Ако до женската има некой, бий между очите.
§2. 1. Ако тебе та бият между очите, значи си блатен червей и нема са чифтосваш.
§3. Ако женската е сама, бий по главата и я влачи в пещерата да са чифтосвате.
§3. 1. Ако получиш от нея само бой по главата, значи си блатен червей.
§3. 2. Ако не знайш как да са чифтосваш, влачи я при Мен. Аз знам.
§4. Ако пещерата не е твоя, след тва изплюскай квото става за плюскане.
§4. 1. И бегай оттам.
§5. Ако пещерата е твоя, пак изплюскай сичко.
§5. 1. И изфърли женската оттам, че и тя ша поиска да плюска.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://forumi.us/teenteam/index.php
КаРиРаН чОрАп™
MaRilyn MaNson 4ever
avatar

Брой мнения : 669
Registration date : 02.01.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Съб Окт 13, 2007 11:13 pm

Едно дете към майка си:
- Мамо, децата в училище казват , че съм алчен!
- Кои са тези деца?
- Дай пет лева и ще ти кажа!
****************************
Две врачки се срещат и едната казва на другата:
- Ти си добре. А аз как съм?
****************************
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
****************************
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
sk8_girl
Добър приятел
Добър приятел
avatar

Брой мнения : 36
Age : 25
Registration date : 11.03.2008

ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   Вто Мар 11, 2008 9:35 pm

***Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...
***- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
***Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!
***- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!
***Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
***- Колко струва тази риба?
- Двеста.
- Скъпа е за мен.
- Сто и петдесет!
- Много е.
- Сто!
- Не мога да ги платя.
- Осемдесет!
- Ама откъде толкова пари, бе, човек?
- Е, тогава ви я подарявам.
-Благодаря,опаковайте ми две!
***Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

***Какво е истински стрес?
Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал...
***На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
- Ух, че се уплаших!
***- В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва.
- Но нали главите на хората са различни!
- О, само първия път...
***Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното:
- Дай я, дай я веднага!
Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:
- А да, да, баничката, ето я!
Уточняващ глас:
- Хартията бе, хартията!
***Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.
***Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
***Разговарят майката и тъщата.
Майката:
- Искам да бъда кремирана като се спомина...
Тъщата:
- Аааа... в никой случай! Аз искам да ме погребат!
- Що бе?
- Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно?
- Че тебе срам ли те е бе?
***Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
- Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
- Откъде, откъде... купих я от магазина.
***В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...
***Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
***На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!
***"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."
***Ако планината не е долетяла при Мохамед, значи тревата не е била достатъчно добра.
***Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"
***Въпрос: Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка?
Отговор: Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!
***Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
***Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
***Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване.
Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.
***Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
***Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
***Върви си един наркоман по улицата и среща двама други наркомани. Първият казва:
- Аз съм пратеник на Господ.
- И аз съм пратеник на Господ - казва вторият.
Третият заявил:
- Никого никъде не съм изпращал.
***Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...
***Двама напушени наркомани пред светофар:
- Гледай, червено! Супер! Колко интересно!
- Я! Стана жълто!
- Зелено! Красота...
- Пак червено... взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.
***Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!
***Седят двама наркомани на една пейка. Гледат, някой си забравил картата на България. Започват да я разглеждат с интерес.
- Жоро, гледай, бе! Защо границата са я означили с точка - тире, точка - тире...
- Много си прост, бе! Нали на картата всичко е в символи. И така на границата, това е символа за граничар - куче, граничар - куче...
***Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз - "мама"...
***Двама наркомани седят на пейките пред НДК и гледат движението по улицата. По едно време минава тролей.
- Тва пък какво е? - пита единият.
- Това е автобус, на който му изневерява жената... - отговаря вторият.
***Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...
***Яко напушен наркоман се движи с кола по пътя. На едно място красива девойка му маха, да я вземе на стоп. Наркоманът набива спирачки, красавицата влиза в колата, сяда на задната седалка и казва:
- Ще ме закараш ли до гарата, ще изпусна влака, моля те!
Наркоманът:
- Немаш проблеми, маце, тръгваме!
След половин час, девойката ядосано пита:
- Ама ние вече минахме оттук... И въобще ти се въртиш в кръг...
Наркоманът стреснато се обръща и тихичко пита:
- Кой говори...
***Седят двама напушени на една пейка:
- Таам..., - показва единият с пръст далечината.
- Какво там?
- Там..., - замечтано показва пак.
- Да де, какво там, какво?
- Къде?!
***Учител по Природознание влиза в час.
- Добър ден, деца. Седнете.
Сяда на катедрата и започва:
- Деца, днес ще говорим за вълка.
Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт.
- Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.
Облизва джоинта и го захапва.
- С настъпването на зимата...
Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана...
- ...отлита на юг...
***- Бабо мравке, де така?
- Тичам щурчо за трева. А ти де с таз спринцовка?
- Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
- Що ще чиниш ти зимъска?
- Срам не срам ще искам аз от твоя паркизан.
- Аз пък няма да ти дам, гиди дърти наркоман.
***Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!

***
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Вицове   

Върнете се в началото Go down
 
Вицове
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
TeEnS :: Лаф :: Вицове,бисери...-
Идете на: